Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах
назывется "Хелло, Win"?

Новости компьютерного бизнеса:
Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов...
 

Спальня, ночь, темно... Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Робкий женский:
- Бы-ы-л...
- Что сказать надо?!
- Спаси-и-бо...

Останавливает ГИБДДешник авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с Вашей фотографией.
Б: - А-аааа… (Копается в своей сумочке, достает зеркальце) – Пожалуйста!
М: - (Смотрит в зеркальце) – Ну что же Вы сразу не сказали, что Вы – милиционер?

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Один из способов разыграть:

Для розыгрыша нужно человек пять-шесть. В городе отыскивается перекресток, по которому ездит троллейбус, трамвай или автобус, так же он должен быть достаточно тихим, чтобы розыгрывающих ненароком не задавило :)) Берется банка кабачковой икры и газеты. Посередине перекрестка стелится газета, на нее вываливается икра. Один человек снимает штаны и садится над этой кучей :)) икры. Когда общественный транспорт проезжает мимо, человек деловито встает, вытирает зад, одевает штаны и спокойно уходит. Но это еще не все :)) Из кустов выбегают 3-4 голодных с ложками и начинают с аппетитом поедать сей "продукт". Обычно пол-автобуса во главе с водителем блюет...

 

На перекрестке стоит мент и ругает маленького мальчика с собачкой. Люди оборачиваются, некоторые начинают возмущаться:
- Товаришь милиционер! Как же вам не стыдно! Он же еще маленький!
- Да он меня уже достал!!! Вторую неделю ходит за мной и просит переспать с его собакой! Ему, видите ли, настоящий милицейский пес нужен!!!

Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.

Учиться, учиться, и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз учиться и еще раз
учиться и...
/компьютерный вирус ЛЕНИН.exe/

Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг видит, что за ним мальчик наблюдает.
Сантехник: - Да, мальчик, это тебе не в интернете ковыряться!

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран."

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеpы...

Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.

"... а хуже всего приходится программистам из Microsoft. Им, бедолагам,
в случае чего и обругать-то некого..."

Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, ЧТО видят каждый день ОНИ?

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение,
потом за равноправие, а затем и за независимость.

Любите гладить, но поломался утюг? - Купите кошку!

Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola! Под каждой седьмой пробкой - ВОДКА!

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
- Дяденька, сколько времени?
- А волшебное слово?
- А в глаз лопаточкой?

Пособие для женщин по защите от насильника. Чтобы надежно защититься от насильника, сделай следующее:
1. Ошеломи насильника: решительно подойди к нему и, вежливо поздоровавшись, ударь коленом в пах.
2. Не давая насильнику очухаться, ткни его пальцем в глаз, а зонтом опять в пах.
3. Когда насильник повернет голову, воткни шпильку в открывшееся взору ухо резко и глубоко, а кулаком с размаху в этот же пах.
4. Не обращая внимания на стоны, схвати его за волосы и нанеси удар локтем в пах.
5. Укуси насильника за щеку, после чего проведи мощный удар головой в пах.
6. В приоткрытый от боли рот насильника засунь пальцы, скребани слизистую развернись и пяткой садани ему в пах.
7. Уловив мгновение, врежь насильнику по носу. В освободившийся от его рук пах врежься боком.
8. Подними распластавшегося насильника за брови. Плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Удостоверься, что паха у насильника больше нет.
10. Ищи нового насильника.
 

Негр такси тормозит...
- До аэропорта, брат.
- Носорог тебе брат!!!
- Сто баксов, брат.
- Садись, брат
 

-Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Hаденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!

Студент заходит в женское общежитие, Вахтерша спрашивает: - Вы к кому?
- А вы б к кому посоветовали?

Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительное со снотворным!

1    2    3    4